心累很壓抑的日記

第1篇：心累很壓抑的日記

明明白親口說出這個結果，對父母是一種殘忍?？墒且煌显偻现?，想到他們早晚要應對這個現實，如果從別人的口里明白這個消息，她們更難理解?；蛘呤俏姨^自私，他們歷盡滄桑，對這個必然的過程只是不想承認。心里很凄惻，很內疚，也覺得自我開導不了他們。誰更需要安慰呢？長大后習慣了對父母說我很好，我很好，習慣了報喜不報憂，不知不覺發現她們與我有一條天塹。幾乎不記得自我曾在父母面前撒嬌，也沒享受過家庭生活中父母的柔情，除了不準不許，讓我對他們更多地是怕。很羨慕朋友對父母無話不說的溫馨，大概是愛無能，任何時候都獨自承擔壓力與困難，是自我拒絕依靠父母，還是我缺乏安全感，始終將自我包得緊緊的，對抗著世界。

其實心里是愛著他們的，所以不想讓他們擔心，不想給他們添麻煩?？墒菂s不知如何表達，看見弟媳婦牽著母親的手逛街，心里想如果我牽母親的手，會怎樣，可這是我做不到的事，我與他們之間，好像有些客氣而疏遠。

父母很震驚，深受打擊，說既然養了我，就會盡最大的本事照顧我，這是我最不期望應對的結果。我會時刻感到自我的不孝順，一個成年人，讓年邁的父母為自我擔驚受怕，情何以堪?？墒撬麄儾环判?，我又不明白怎樣跟他們在一個屋檐下相處。明明白父母是這世上最愛自我的人，心里為這樣的現狀想不出更好的辦法，情，刻骨便成傷，沒有如果，該來的都回來，怕又有什么用。

第2篇：心累很壓抑的日記

人生是一場沒有結局的答案，這個答案無所謂對與錯，好與壞，僅有美與丑，我們無法預測將來會發生什么事情，也無法明白將來會遇到誰，生活就是在一張嶄新的白紙上書寫自我的夢想，只要我們抱著一顆真誠的心，一顆敬畏生命的心，那么我們就是高尚的，雖然沒有后人為我們歌功頌德，但我們仍舊能夠說：“我來過這個世界，這個世界很精彩，我無愧于心，無愧于這個世界?！?/p>

我們不明白將來會遇見什么人，發生什么事情，有許多我們珍愛的人從我們身邊悄然離去，我們無法挽留，僅有陣陣心痛，看著她的背影慢慢消失在地平線，在無數個夜里獨自添著自我的傷疤入睡。

當我們懷著一顆敬畏的心去重新審視這世界時反爾沒有了那么多的抱怨，是的，生活沒有罪，無論怎樣的生活我們都無法選擇，也無法改變，我們是一群文化動物，沒有太強的抵抗力，只要我們活著就說明我們還沒有死，就說明我們還有期望，就說明這個世界還沒有絕望，為我們能夠活到此刻而自豪，為我們能夠活到此刻而歡呼。

當我們在人生的低谷，當我們對這個世界充滿絕望，讓我們一齊向這個世界祈禱，祈禱明天的太陽會高高升起，會普照大地。

一段感情只能告一段落，失去的就讓它永久的保留在最清澈的記憶里，那里沒有痛，沒有傷，僅有幸福與喜悅。

我祝福你們永遠歡樂。

第3篇：心累很壓抑的日記

心境異常沉重，說不清什么感覺，也許是因為自我不肯承認內心的掙扎與自認為不可言說的疼痛。

有時候真的覺得世界上的一切都是不可信的，連日記都不能述說的秘密還能說給誰聽呢連日記本都不能相信我真的不明白我對什么才是絕對信任的。

總感覺自我越來越多疑，對一切都越來越不敢相信了。真的好累、

這種感覺真的好壓抑，我究竟怎樣了為什么要自我活得那么累呢

每一天在教室里看著教室外晴朗的天空，很想心境也跟天氣一樣晴朗，可是發現他突然地不聯系讓心境再也晴朗不起來，看著窗外晴朗安好，心境陰霾壓抑，拿著感覺真的很難受，可是自我的性格去從來不愿為了誰去改變。固執地偏執的難受。

一個人的想念一個人的難受一個人的疼痛，眼角的淚水絕對不是錯覺。我確確實實是習慣了一向以來的生活，這突如其來或是意料之中該改變的生活讓我很難受?？墒撬麊栁視粫涣晳T時卻依舊固執地說沒什么感覺。

不明白自我在掩飾什么，明明就很難受為什么不能承認呢

愛逞強，偏執的自我一個人難受，不都是自找的么有什么好說的呢

所謂的壓抑，所謂的挫敗感不都是自找的么有什么資格難受

是自我選擇對一切都抱著懷疑的態度，又有什么可說的呢自我不信任所有，并不是沒有什么值得相信的好不好

什么感覺在掙扎什么

在糾結什么什么時候才有勇氣應對現實

第4篇：心累很壓抑的日記

心境異常沉重，說不清什么感覺，也許是因為自我不肯承認內心的掙扎與自認為不可言說的疼痛。

有時候真的覺得世界上的一切都是不可信的，連日記都不能述說的秘密還能說給誰聽呢連日記本都不能相信我真的不明白我對什么才是絕對信任的。

總感覺自我越來越多疑，對一切都越來越不敢相信了。真的好累、

這種感覺真的好壓抑，我究竟怎樣了為什么要自我活得那么累呢

每一天在教室里看著教室外晴朗的天空，很想心境也跟天氣一樣晴朗，可是發現他突然地不聯系讓心境再也晴朗不起來，看著窗外晴朗安好，心境陰霾壓抑，拿著感覺真的很難受，可是自我的性格去從來不愿為了誰去改變。固執地偏執的難受。

一個人的想念一個人的難受一個人的疼痛，眼角的淚水絕對不是錯覺。我確確實實是習慣了一向以來的生活，這突如其來或是意料之中該改變的生活讓我很難受?？墒撬麊栁視粫涣晳T時卻依舊固執地說沒什么感覺。

不明白自我在掩飾什么，明明就很難受為什么不能承認呢

愛逞強，偏執的自我一個人難受，不都是自找的么有什么好說的呢

所謂的壓抑，所謂的挫敗感不都是自找的么有什么資格難受

是自我選擇對一切都抱著懷疑的態度，又有什么可說的呢自我不信任所有，并不是沒有什么值得相信的好不好

什么感覺在掙扎什么

在糾結什么什么時候才有勇氣應對現實

第5篇：心累很壓抑的日記

我累了

我輕輕閉上眼睛，全身像散了架，酥脆而綿軟，周圍的一切都在不停地旋轉，而我的頭像一個螺陀，被一個無形的繩索使勁的抽打，腦袋里除了嗡嗡嗡的悶響，一片混沌。

以為自我最終能夠松口氣，繼續朝前走，把昨日留在原地，卻發現多日來積壓在胸口的沉重和壓抑突然之間好像全被掏空了，抽離了，墜入了百無聊賴的虛無和空曠里。

總有那么多剪不斷理還亂，總有那么多不認命不甘心，總有那么多來不及不能夠，總有那么多因為所以，就是不能隨心所欲，就是不能“一蓑煙雨任平生”，為父母而活，為子女而活，為這個活為那個活，就是，就是不能為自我而活。

塵歸塵，土歸土，我終究是要歸于這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知?！?，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我于馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對著渺渺蒼穹為我輕撫一曲高山流水，又是誰為我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

或者，和我一齊離了這滾滾紅塵遁世歸隱于那云山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。

沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走于天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

到底，到底，什么時候，才能為自我活一回，痛痛快快地活一回？

我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有個人能來陪，也好想好想有個人能和我一齊背，可是，你在哪呢？親愛的，你在哪里呢？

第6篇：心累很壓抑的日記

不明白為什么最近總是覺得很壓抑，很傍仿，很不安……

有時想著想著就哭了，也不明白是為什么，是生活的不如意，還是因為那些不確定的事，或都兩樣都有。

記得當年剛出社會的我，是一個什么不都不懂，什么都不明的黃毛丫頭，別人對我說什么，和我說什么我都相信，把別人所說的每一句話都當成諾言，當然自我對別人的承諾也都色會兌現；只是我也不明白是從什么時候開始，我變了，變得很麻木了，就算別人再認真的諾言，也不再相信了，也學會了每一天都嬉皮笑臉地過日了，對人也就不再是交心了，只是為了生活每一天都是帶著笑臉面具過日子，到底什么時候才能夠真誠地笑呢？不明白了，是什么讓我變成這樣的呢，不清楚，以后我會怎樣樣呢，也不明白，行尸走肉大概也就是這樣了吧。